| Ржевский за картами рассказал трогательную историю: «Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю: Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет а на хлеб как-то зарабативать надо. Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу! |
| Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу… Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: — Hу нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе! |
| Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. |
| — Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. — Как так? — А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился. |
| Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют… Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров «в паровозик» играют. Он в ужасе выбегает оттуда — и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: — А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? — И в середине такой огромный мужик? — Да. — У него рыжая борода и золотой зуб впереди? — Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: — И в карты ему везет… Сергей (www.s-image.narod.ru) |
| Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: — А вы почему не в школе? — Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит. |
| Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. — Это не имеет значения,- сказал судья.- Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. — Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права. |
| Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие,- возмущается один из них.- Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо! — Ага,- отвечает второй,- я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей! |
| Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: — Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. — Вы знаете, я не пью . — Как, совсем ??? — Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. — Вы знаете, я не курю. _ …?? — Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: — Может, покер ? — Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: — Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный… |
| В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт. |