| Ковбои разговаривают в салуне: — А ты играешь на музыкальных инструментах? — Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе. — А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его. — Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают. |
| Двое играют в покер. — Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза. — Обломись, — говорит второй. — У меня две десятки и … пара патронов в кольте. |
| Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских республиках. Принципы проведения подобных «революций» очень просты: 1) Проучаствовать в выборах президента, 2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин, 3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан, хурал и т.д.), 4) Главное – определиться с названием «революции». 4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета, например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик, неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный или белый цвета). 4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая, одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п. 4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья, клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и умильно), 4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения CD диски с музыкой в стиле рэп. — мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят мобильники и сим-карты), — голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки, на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех – пальцы веером). 5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам» разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку. Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся – одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом вновь избранного президента (который ни сном, ни духом). 6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка, дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям «революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним членом НАТО и врагом России стало больше. |
| Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш. |
| Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами о том как ему торговаться. -Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике? — Скажите «одна пика»,- отвечает мастер. — А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике? — Откройте двумя пиками. — А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда? — Ну,- замечает мастер — такого не будет. — А вдруг? — Не бывает. — Но если все-таки так будет, то что я должен сказать? — Скажите «7 пик» и забирайте мою жену. Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки. — Скажите мастер, а где ваша жена ? — Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком. — Ну тогда — «ПАС». |
| Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты. |
| После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают… Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу… |
| Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: «Пошла на х&, пока еба&% на набили». Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое… А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: «Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет». |
| Сидят президенты Грузии, Украины и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках-кто-то же должен быть выигравшим-куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол. |
| Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик всю ночь не спал — переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: — А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: — Да, не переживай ты, и так ничо получилось. |
