- Топ 1 казино
- Ставки на спорт
- Более 8000 игр
- Ежедневные призы
500% + 50 FS на депозит
- Выплаты до 2 часов
- Максимальная отдача
- Фриспины за регу
- Прокомод BAR
275% + 210FS на депозит
- Выплаты до 1 часа
- Много бонусов
- Фриспины за регу
- Прокомод BAR
100% + 100FS на депозит
- Нет верификации
- Бесплатные турниры
- Высокая отдача
- 100 FS бездеп
100% бонус + 100FS на депозит
- Выплаты до 40 минут
- Ставки, Live игры
- Фриспины за регу
- Прокомод BAR
150% + 100FS на депозит
- Выплаты до 2 часов
- Крутые турниры
- Подарки на ДР
- Крупные выигрыши
500% + 500FS на депозит
- Выплаты до 1 часа
- Ставки на спорт
- Фриспины за регу
- Прокомод BAR
100% + 300FS на депозит
- Выплаты до 1 часа
- Ставки на спорт
- 50 фриспинов
- по промокоду BAR
150% + 100FS на депозит
- Выплаты до 4ч
- Много бонусов
- 50 FS бездеп
- Промокод BAR
100% + 500FS на депозит
- Выплаты до 1ч
- Постоянные розыгрыши
- 50 FS бездеп
- Промокод BAR
★★★★★
150% + 50FS на депозит | Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: — Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула цыганка карты и отвечает: — Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит — так и президентству вашему конец придет. Путин: — Пустое… Весны не будет! |
| У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит: — Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое… — Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь. — Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил. |
| Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался — сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: — Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали… — У карты? — Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: — Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: — Ну а ты шо? — Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю… |
| Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют… Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров «в паровозик» играют. Он в ужасе выбегает оттуда — и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: — А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? — И в середине такой огромный мужик? — Да. — У него рыжая борода и золотой зуб впереди? — Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: — И в карты ему везет… Сергей (www.s-image.narod.ru) |
| Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: — Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. — И так неплохо получилось. |
| По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: — Штурман ! Карты взял ? — Да ! Две колоды ! Вчера купил. — Я спрашиваю про летные карты ! — О, черт ! Забыл ! — Ну вот ! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь. |
| Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. |
| Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: — Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре«, «у меня флеш«, спать совершенно не дает. Второй: — Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: — И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю… |
| Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит : — Послушай, у меня через голову что-то пролетело! — Братан, а тебя просто прострелили! |
| Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание. |
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
