| Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза». Делать нечего — раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у поручика…» «Постой» — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает: — Поручик, вы что, его побили? — Как можно, я же офицер! — А что же вы сделали? — Я его онанировать научил. |
| Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот, почесываясь: — Да так вот и сбежал… Двери отпер… — Чем это он их отпер? — Ясное дело, ключом… — А ключ у него откуда? — Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? — Не, он не вор! Он честно в карты выиграл! |
| Несколько советов любителям азартных игр: — помни, что деньги — к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к тебе не прилипнет. — перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» — в подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на «кукареку», щелчки по лбу или спички) — если все же решился играть, — постарайся как следует напиться. Пьяному инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка. — выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы — оставь для умников из прошлого. Играть с такими опасно — разденут, ностальгически вздыхая «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок». — рулетка — неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься — то во время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и, вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих. Секьюрити будут беспощадны. — покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться — твое место не за карточным столом. Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец. — «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь последовать их примеру? — шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул — ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут, профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат — свободен (проигравший также собирает фигуры). — игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи. Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки: бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток). — бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской пирамиды) — нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик — выкрикивать сочетания камней на турецком языке — «шаш-беш! », «ду-як! », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу — утяжеленные камни, незаметное перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной популярностью у мингрельских князей. — резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку. Если все же не терпится поиграть — пощелкай в «чапаева», покидай «городки», попей кефиру и баиньки! Здоровья вам! |
| Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. — Hу тогда извините. |
| Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: — Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. — Ладно, и так хорошо. |
| В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: — А как открывается этот парашют? — О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: — А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: — Да не переживай ты, и так ничего получилось. |
| Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: — Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. — И так неплохо получилось. |
| Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме «тройке», в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает: — Василий Иванович, как же вы так разбогатели? — Да, в преферанс выиграл. — ??? — Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: «Десять пик». Ну, что делать, говорю: «проверяется». А он мне — «у лордов не проверяется». A-a, говорю , тогда показывай. А он мне — «Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово.» Смолчал я. И с тех пор мне так пошло! |
| Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время: -Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ? -Раскладец, батюшка, раскладец … |
| — Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» по лотерее? — Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей. |