| — Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? — Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. |
| В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: — Да слышу я, слышу, уже несу… |
| Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.- На глазах у него появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне… Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. — Ребята,- продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл. |
| Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: — Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие… -летний вторит: — А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение… Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: — Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман… |
| Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: «Слушай, только, ради бога, не сердись…. я знаю, что мы дружим столько времени…. но я никак не могу вспомнить твое имя. Hе напомнишь мне?» Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: «Тебе это очень срочно?» |
| Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. — Че, играем? М. — Давай! Н. — Только я в одну игру играю: «Татарчики» М. -? Н. — Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали… Вдруг Н. все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит «Татарчики», тот и выиграл. М. — А, ну понятно… Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: — Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики… |
| Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: — Какая у тебя умная собака, Джон! — Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта! |
| Декарт видел дальше Циклопа, Ньютон видел дальше Декарта, опираясь на плечи своих предшественников. Гораздо дальновиднее оказался студент-второгодник А. Коряга, устроив наблюдательный пункт на шее своих престарелых предков. |
| Ковбои разговаривают в салуне: — А ты играешь на музыкальных инструментах? — Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе. — А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его. — Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают. |
| Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. |
