| Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: «Слушай, только, ради бога, не сердись…. я знаю, что мы дружим столько времени…. но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?» Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: «Тебе это очень срочно?» |
| Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна- циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: — Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем? — Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) — Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) — Никак нет! (Г. ) — Ну вот ты, скажем русский? (р. ) — Так точно! (Г. ) — Православный? (р. ) — Так точно! (Г. ) — Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)- Ну клянусь. (Г. ) — Так, ты узбек? (У. ) — НУ! (Г. ) — Мусульманин? (У. ) — Ага. (Г. ) — Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) — Клянусь. (Г. ) — А, ты еврей? (е. ) — Ну, да. (Г. ) — Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. (е. ) — Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл? |
| Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: — Завтра ваш отдел едет на картошку. — Ой, как у нас! — воскликнул Штирлиц. — Не понял,- сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты. — Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он. — Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку! |
| К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: — Хватит играть! Пора идти по домам, обедать! |
| Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана: — Ты карты взял? — А как же? Три колоды! — Дурак! Опяить по пачке «Беломора» полетим. |
| Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне… Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. — Ребята,- продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл. |
| Разговор двух мужчин: — Покури,- предлагает один. — Не курю. Один раз попробовал — не понравилось. — Может, выпьем? — Один раз выпил и больше не тянет. — Тогда сыграем в карты? — Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. — Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный. |
| Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы — Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic). Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей. Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы. Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности — специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки. Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов. Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?… Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?… С кем ни бывает?… Зато в очках она выглядит интеллигентнее! Экстерьер. Ну, что тут сказать — Мир его праху — хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези. |
| Ржевский явился в клуб и говорит гусарам: — Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА! — Как, как играть? — спрашивают гусари — Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так… тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл! и сгреб все деньги на кону. Играют еще раз. Только раздали карты все гусары закричали: «У меня пиздюлина!!!», а Ржевский выждал и сказал: У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! |
| Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой! — Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник. |