Анекдоты о картах, игре Очко21 и о другом... , страница 4

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: — Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: — Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. — Спасибо, а во что вы играете?

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия: — Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Идет судебное заседание. (С)удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело. (О)бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря… (С), горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!! (О), смиренно: Да я так и сделал…

Мистер Браун возмущается. — Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! — А как ты познакомился с мамой ? — спрашивает его сынишка. — Выиграл в покер.

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку… Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву… Вылезает и бежит к мужикам с воплем: — Она ж закрыта! Мужики говорят: — Конечно закрыта… Женщина орет: — Хрена ж вы советуете? — А мы думали, что тебе ручка нужна!

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: — Я от Кацмана. — Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? — Да. — И играет? — Да. — И, наверное, как всегда, проигрывает? — Точно, проигрывает. — Шоб он сдох, мерзавец! — Уже.

— Официант, ваши музыканты играют по заказу? — Разумеется, сэр. — Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. — Василий Иваныч, брось чемодан! — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.